AERA of ZERO

其實我知道，這一天總是要來。

自以為逃到東京就可以遠離一切，

殊不知過去就像影子般緊跟在身後，一刻也沒消失過。

在上一代無法擔起責任時，我知道這一輩只我可以扛起。

家族，早就已經四分五裂。

一個長輩走了，

她背負的太多，從大陸回來的兒子縱使年過半百，卻對家裡狀況一無所知。

而另一個瘋了。多年來早就知道她無法治療，

但是今天見面，縱然我對自己描述能力再有自信，也說不出那是什麼情況。

只能說那是一個人型的東西，但她再也不具備任何身為人的功能。

有一個一天連開兩次刀，出院一天又送回急診。

對晚輩們只剩抱怨與惡言相向的他，除了我已經沒有人有耐性繼續陪伴。

而最後一個，她背負了太多太多。

精神跟物質上的過度付出下，感受到她已逼近極限。

在重男輕女觀念的壓迫下，她付出多少，永遠是理所當然。

而她犯了一點錯卻可以被念一整年。

身為嫁出門的女兒，她已經付出太多。或說是她撐起這個家也不為過。

家醜不外揚，重男輕女的觀念都是傳統社會的毒。

這比起八年遺毒還要遺更久，而且造成的傷害深植人心，是一輩子揮之不去的陰影。

而我在這一切事情裡該扮演什麼角色呢？

氣氛尷尬時，我就說個笑話。沒有人可以送精神病院的時候，我去。

大家沒有共識的時候，我來負責聯絡。

大家爭吵時，我就雙方都說點好話。

當我拋下了一切逃到東京，現在回頭看看，一切顯然都在往糟糕的地方發展。

曾經有人問我：為什麼那麼悲慘的故事可以被我說的那麼好笑？

而我說：要是連我都覺得很悲哀，那其他人怎麼辦？他們背負的更沈重。

那，我就負責說個笑話吧！

還記得當年讀ＬＴＴＣ的時候我遇到人生未曾有的低潮。

同學問我家裡的事。我只說：這個家是靠恨來連結的。

現在我還是覺得那回答中二的很經典，而那同學年紀大我一截，當然只換來她的白眼。

不過仔細想想，那回答真的貼切到不行。

這個家，不管付出的，或是接受的，處處都充滿了負面的情緒。

而大家也很乖巧地遵循著長輩的教導默默承受。

現在死的死瘋的瘋。我還真是該恭喜上上一代教育成功。

看到一個年事已高，衰弱到不行的長輩，哭著說她有多麼委屈的時候，那種無力感，

我不知道要怎麼寫。

聽著另一個長輩，在背後冷嘲熱諷;只是略施小惠卻一副施了大恩大德的模樣，

那種厭惡感，我不知道怎麼寫。

身邊一群長輩，心頭卡著話說不出，互相撐著表面形象，

而當我通通都知道他們在想什麼的時候，那種矛盾感，我也不知道怎麼寫。

縱然我再愛寫，也寫不出現在的心情。

急診室，療養院，靈堂。

一天連續衝擊，讓一向在家族裡精神方面最鎮定的我也不禁為之動搖。

我真的不知道該怎麼面對。 

遠遠逃開嗎？ 我知道我逃不掉。

因為我會在意，就算它變得再怎麼不堪，那就是我的家。

我很感謝一直以來在我身邊的朋友們。

不管交情是一年,兩年;十年,二十年，有你們在身邊，讓我覺得台灣，總是有可愛的地方。

有你們在台灣，讓我覺得台灣還是個值得常回來的地方。

我也常告訴自己：當上一輩扛不起責任的時候，那就交給我吧！

你們放心養老，一切交給我。

然後不要忘記把錢匯到我戶頭就好了，哈哈哈。

路總是要走下去。

希望活著的能好好活著，過往的也能在心靈深處化作支持我的力量。

今天上香時我默默發誓：妳安心去吧，接下來交給我就對了。

一直以來我從不求先人保佑我們什麼，祭日，清明，任何拜拜的場合，

我拜祖先的台詞永遠是：你們辛苦了，在那裡輕鬆點，接下來交給我們吧！

之後當然也像家族聚會時一樣，不免跟過世的長輩們來幾句喇賽的垃圾話，

講講近況或閒聊一下。(雖然只有我拿著香在講而已XD)

然後，我要努力把承諾化為現實。

恩，總之之後就交給我吧！