冬季的台北,
又是一個冬天...
一如往常到中興百貨買了衣服,
雖然上次那件1881的牛仔褲被學姊說像菜市場買的,
不過一走進中興,看到每樣兩三千到兩三萬的標價,
店員親切的介紹,以及三三兩兩的人們,馬上讓我忘記了學姊的諷刺,
雖然中興早已不再是台北時尚圈的指標,不過買東西畢竟也是一種習慣吧?
現在世貿才是名牌聚集的地方...深知這個事實的我,
依舊自在的漫步在中興百貨,一櫃接著一櫃的晃...
在結束了購物之後我們一家三口準備回家...
阿公買了一件貴到不像話的衣服...打完折還要3萬多...
其實我從小就常在想,老爸總愛花錢幫我買那麼貴的衣服,
為什麼卻不讓我買一些我想要的東西?(今天買衣服的錢加一加已經可以買機車了...)
很多事情我搞不懂,我想老爸的價值觀就是其中之一....
煙味、酒味、香水味、脖子上微微還留著灰色的痕跡,
又是一個晚上,天氣很冷、雖然房間裡有空調;
但是看著鏡子裡的我,
心...很冷...
我該做什麼?我該怎麼做?
我想我不是不相信愛情、而是愛情不相信我...
哈...我也不知道我在說什麼...
"生日要在台北過嗎?"
"不知道...大概吧...也許不會..
"回台北來陪我呀!"
"恩...想要兩個人裝成情侶一起去跨年嗎...?"
"也不錯啊~呵呵..."
身上是香水的味道...嘴裡是酒的味道...迷漫在房裡的...是肉慾的味道...
看著她熟睡的臉龐,
我不自覺想摸摸她的頭...
她大概不知道我醒了吧?
我該說什麼...?心中泛起的這股情感是什麼?
我不知道...但是,我確信、這不是愛情...應該吧...
是從什麼時候開始?
我沒辦法說真話...尤其是在感情上...
我很害怕面對、甚至有時在灰暗的燈光下,連我自己都分辨不出我說的是真話還是假話...
溫暖的身體在述說著什麼?是因為愛情而使妳願意嗎?抑或是因為無法得到滿足的空虛?
我該把妳推開、還是將妳緊緊的擁入懷中?
太多疑問,一次接一次襲擊著我...
我想我很愛我自己...而我卻沒有衝動去愛別人...
我很自私吧?這種無法愛人的心態、久而久之讓我變的無法繼續愛自己...
因為我深信的道德觀跟價值觀早就被摧毀殆盡了...
也許我曾經一度用牽強與不負責任的言論將自己的行為合理化,
但在內心最深處,我知道我並不適合過這種日子...大概吧...
其實我是個虛偽的人,
雖然很想改變這樣的自己...不過有時總會暴露出本性...
尤其在床上,我沒辦法說真話...
無論假裝單純或是假裝老練都是假裝...
我肯定兩邊我都不是,那我該裝成哪一邊??
虛偽...
真恨這樣的自己...
不只是個偽君子也是個偽小人...
君子和小人都當不了...那我是什麼?
這也我對人生的疑問之一...
單純的定義是什麼?交友圈?性經驗?想法?
複雜的定義呢?其實每個人心中各有標準..
而我想我正站在單純跟複雜的交界線,
無論哪邊都只差一步...
看著鏡子裡的我...我還是不知道該怎麼走我的下一步...
在鏡子裡的...
是一個不懂得如何處理感情的小鬼...
雖然他什麼都不會,
不過他知道自己再也不像以前那麼單純了....
恩...這是我一個朋友的故事...
冬天的台北很冷...
冬天的風...大概也帶著一絲絲憂愁的味道...
在這個寒冷的季節...
我們各自寫著自己的冬季故事...
又是一個冬天...
一如往常到中興百貨買了衣服,
雖然上次那件1881的牛仔褲被學姊說像菜市場買的,
不過一走進中興,看到每樣兩三千到兩三萬的標價,
店員親切的介紹,以及三三兩兩的人們,馬上讓我忘記了學姊的諷刺,
雖然中興早已不再是台北時尚圈的指標,不過買東西畢竟也是一種習慣吧?
現在世貿才是名牌聚集的地方...深知這個事實的我,
依舊自在的漫步在中興百貨,一櫃接著一櫃的晃...
在結束了購物之後我們一家三口準備回家...
阿公買了一件貴到不像話的衣服...打完折還要3萬多...
其實我從小就常在想,老爸總愛花錢幫我買那麼貴的衣服,
為什麼卻不讓我買一些我想要的東西?(今天買衣服的錢加一加已經可以買機車了...)
很多事情我搞不懂,我想老爸的價值觀就是其中之一....
煙味、酒味、香水味、脖子上微微還留著灰色的痕跡,
又是一個晚上,天氣很冷、雖然房間裡有空調;
但是看著鏡子裡的我,
心...很冷...
我該做什麼?我該怎麼做?
我想我不是不相信愛情、而是愛情不相信我...
哈...我也不知道我在說什麼...
"生日要在台北過嗎?"
"不知道...大概吧...也許不會..
"回台北來陪我呀!"
"恩...想要兩個人裝成情侶一起去跨年嗎...?"
"也不錯啊~呵呵..."
身上是香水的味道...嘴裡是酒的味道...迷漫在房裡的...是肉慾的味道...
看著她熟睡的臉龐,
我不自覺想摸摸她的頭...
她大概不知道我醒了吧?
我該說什麼...?心中泛起的這股情感是什麼?
我不知道...但是,我確信、這不是愛情...應該吧...
是從什麼時候開始?
我沒辦法說真話...尤其是在感情上...
我很害怕面對、甚至有時在灰暗的燈光下,連我自己都分辨不出我說的是真話還是假話...
溫暖的身體在述說著什麼?是因為愛情而使妳願意嗎?抑或是因為無法得到滿足的空虛?
我該把妳推開、還是將妳緊緊的擁入懷中?
太多疑問,一次接一次襲擊著我...
我想我很愛我自己...而我卻沒有衝動去愛別人...
我很自私吧?這種無法愛人的心態、久而久之讓我變的無法繼續愛自己...
因為我深信的道德觀跟價值觀早就被摧毀殆盡了...
也許我曾經一度用牽強與不負責任的言論將自己的行為合理化,
但在內心最深處,我知道我並不適合過這種日子...大概吧...
其實我是個虛偽的人,
雖然很想改變這樣的自己...不過有時總會暴露出本性...
尤其在床上,我沒辦法說真話...
無論假裝單純或是假裝老練都是假裝...
我肯定兩邊我都不是,那我該裝成哪一邊??
虛偽...
真恨這樣的自己...
不只是個偽君子也是個偽小人...
君子和小人都當不了...那我是什麼?
這也我對人生的疑問之一...
單純的定義是什麼?交友圈?性經驗?想法?
複雜的定義呢?其實每個人心中各有標準..
而我想我正站在單純跟複雜的交界線,
無論哪邊都只差一步...
看著鏡子裡的我...我還是不知道該怎麼走我的下一步...
在鏡子裡的...
是一個不懂得如何處理感情的小鬼...
雖然他什麼都不會,
不過他知道自己再也不像以前那麼單純了....
恩...這是我一個朋友的故事...
冬天的台北很冷...
冬天的風...大概也帶著一絲絲憂愁的味道...
在這個寒冷的季節...
我們各自寫著自己的冬季故事...
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